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在五年級或六年級的時候，我們班的一群孩子在操場上玩“假裝婚禮”。其中一個男孩想“娶”我，如果我沒記錯的話，雖然我確實對這個男孩有好感，但我拒絕了他的“求婚”。也許我說對了。
讓我們跳過幾十年。我和我丈夫的關系是大多數人所希望的：良好的溝通，共同的責任和彼此陪伴的真正快樂。但是，盡管我們看起來相處得很好，我還是無法擺脫這個令人不安的想法：如果婚姻這個概念不適合我怎么辦？
這與我丈夫無關；我們是最好的朋友，彼此相愛，互相支持。它更多的是關于這個社會框架，盡管它的意圖，可以讓人感到限制，有時甚至是壓倒性的。比如在某個年齡“安定下來”，認為婚姻是個人實現或成功的重要里程碑，以及認為婚姻“完善”了一個人。我發現自己在質疑傳統的婚姻結構是否符合我是誰，以及我真正想要的生活，盡管很明顯我也在為此掙扎。
關鍵是：我已經結婚12年了，所以我并沒有經歷罕見的延遲性臨陣退縮。坦白說，我打算維持婚姻。這更像是“我是誰，我在這里做什么？”“生存危機。我比以往任何時候都更想，我當初為什么要結婚，為什么要走這條人生道路，只是因為我“應該”這么做。
這很可能是一個中年魔咒，最近這個婚姻問題一直在我的腦海里縈繞。這當然不是一個突然的電燈泡時刻，因為這個想法經常在我腦海中閃過。但是一天又一天過去了，我結婚的事實并沒有影響我做什么晚餐或即將到來的周末計劃。然后這個想法又出現了。哦,對了。我結婚了。奇怪。為什么?
在成長過程中，尤其是作為一個女孩，結婚似乎是人們對我的期望之一。我沒有太多的質疑，我想總有一天我會結婚的——這只是時間問題。好吧，“等到”這個詞出現在我36歲的時候，那時我和我現在的丈夫結婚了，他們交往了五年多。我快50歲了，所以我們在一起已經有一段時間了。我有足夠的時間來適應“夫人”的身份。
和幾乎所有人一樣，我希望被愛。對我來說，這意味著關心和承諾。在我們的社會里，承諾和婚姻是相輔相成的。我知道我不一定要結婚才能幸福，但我渴望那種別人沒有我就不能幸福的感覺。這就是我大半生的感受——渴望被渴望。我的家人和朋友（基本上，我在現實生活中、電視上或其他地方看到的大多數人）都跟著“結婚”的潮流走，我不認為走不同的道路會被接受。
所以，有一天，我在紐約的一室公寓里高興地接受了一個求婚，準備策劃一場婚禮。宣布訂婚，炫耀戒指和所有的一切，我感到一種寬慰和自豪。
我的一部分在等待我生命中的這個時刻，想知道我什么時候會訂婚和結婚。另一部分的我一點也不在乎。我并沒有打算組建傳統意義上的家庭，在這種情況下，我實際上加入了一個家庭；我丈夫有他第一次婚姻的孩子（現在已經成年了）。
婚禮來了又去。做了大量的準備，一個晚上就這樣一眨眼過去了。好嗎？這是。我會把時間和金錢花在其他事情上嗎？肯定。我回想起那段時間的壓力大于快樂。要達到完美，壓力太大了。有太多的意見和責任要處理。私奔本來是最理想的，但面對家人不可避免的失望之怒，獨自一人的時間并不值得。
有趣的是，我喜歡在電視和電影里看婚禮，聽到我認識的人（甚至是一些名人）結婚的消息我很興奮。當我還是個小女孩的時候，我記得我反復翻閱父母漂亮的婚禮相冊。我只是被整個童話故事迷住了。也許這就是它：一個我們被愚弄而愛上的童話故事。從完美的求婚到我們已經鞏固了我們在社會中的地位，婚姻可以讓我們所做的一切看起來都不那么令人印象深刻。
我結婚了。一切都很順利。當然，我們也會像其他夫妻一樣有起起落落，但我們會努力善待對方，為對方著想，并繼續一起為未來制定計劃。然而，我從來沒有因為我是已婚人士而感到特別。然而，我并沒有忘記，我從來沒有為結婚的自由而奮斗過，我也不認為這是理所當然的。并不是所有的人都那么渴望他們的家庭成員結婚，如果他們不同意他們的價值觀或伴侶，不管出于什么原因。
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由于我并不總是對傳統的婚姻期望感到完全滿意，所以我找到了讓我覺得真實的方法來駕馭它。我相信我丈夫也有同樣的感覺。我們學會了優先考慮我們的需求和欲望，同時重視合作和妥協的重要性。我們用自己的方式做事，因為這對我們有用。
我想我們都會質疑自己的人生選擇，無論是基于事業還是基于人際關系，還是其他我們本可以做得不同的事情。婚姻是最重要的事情之一，只有時不時地檢查一下我們是否還在，我們是否需要一些不同的東西，或者我們是否有遺憾，才有意義。
對我來說，婚姻是一次自我發現和成長的冒險。我感激我在這段關系中獲得的愛和陪伴，我很興奮地看到未來會怎樣。也許從長遠來看，我會明白結婚比單身更好。但話又說回來，也許真正的教訓是要學會答案——無論是婚姻還是孤獨——遠不如旅程本身重要。
